为什么亲子之间总是容易爆发冲突？

我觉得我跟孩子之间好像总有说不完的矛盾，很多时候都不知道为什么就吵起来了，感觉彼此都在气头上，有没有什么办法能从根本上解决这个问题？

隔壁老张以前是个急脾气，每次回家看见儿子在那玩手机，那火气“噌”地一下就上来了，张嘴就是：“几点了还玩？书看完了吗？”结果呢，孩子门一摔，爷俩谁也不理谁，家里冷得像个冰窖。

上周我去老张家串门，正好赶上这事儿。老张刚下班，看见儿子又在沙发上葛优躺，那眉头刚皱起来，我看他要发火，赶紧给他使了个眼色。老张愣是把到了嘴边的话咽了回去，转身去厨房切了盘西瓜，端过去淡淡说了句：“歇会儿吃点瓜，这天儿真热。”

你猜怎么着？那孩子反倒不好意思了，放下手机说：“爸，我这就去写作业，刚才就是在查个资料。”老张后来跟我说，那一刻他才明白，原来那句到了嘴边的唠叨，换成一块西瓜，效果能差出十万八千里。

这就是咱们当家长的容易犯的毛病：太急着当“裁判”，忘了当“队友”。

我想起前阵子楼下李大姐家的事儿。她闺女嫌她买的衣服土，两人吵得不可开交。李大姐哭诉：“我省吃俭用给你买最好的，你还嫌弃！”闺女也委屈：“你根本不知道我喜欢什么，你只爱你自己眼里的我！”

后来李大姐学聪明了。有一次闺女又想染那个什么“奶奶灰”的头发，李大姐没像以前那样骂她“不伦不类”，而是拉着闺女的手说：“妈是不太懂现在的流行，但妈怕那药水伤你头皮。要不这样，周末你带妈去店里，你给妈讲讲这颜色好看在哪，妈要是能接受，咱就染，行不？”

闺女一听，那股对抗的劲儿瞬间就泄了，最后虽然还是染了，但选了个深棕色，还跟李大姐说：“妈，听你的，这个颜色确实显白。”

你看，很多时候咱们跟孩子过不去，其实是跟自己心里的那个“权威感”过不去。

咱们总觉得“我吃过的盐比你吃过的饭多”，所以总想给孩子铺路。但在孩子眼里，你那不叫铺路，叫“挡路”。他们想撞南墙，想自己淋雨，那是人家成长的必经之路。

就像我那个当医生的朋友说的，他儿子有次非要在大冬天穿单裤出去耍，他死活不让。后来一想，算了，让他冻一次。结果孩子在外面冻得哆哆嗦嗦回来，二话不说自己就把秋裤找出来穿上了。这比你在家里吼一百句“穿上秋裤”都管用。

所以啊，这亲子冲突的解药，从来都不是谁吵赢了谁，而是咱们能不能把那个“指指点点”的手指头收回来，换成一个“拍拍肩膀”的手势。

下次火气又要上来的时候，不妨先在心里默念三秒，想想老张的那盘西瓜，想想李大姐的那次妥协。哪怕只是把“你怎么又……”换成“我看你今天好像……”，你会发现，家里的那股火药味，慢慢就变成烟火气了。